Contenticidad!

Estoy feliz, lo demás ¿qué importa?

Verbalizar... eso es lo que debo hacer, verbalizar la felicidad y la tristeza, la inseguridad y la rabia... todo... todo!!

Paciencia

Así me trataron... de una allegada que debería dar gracias de que me aceptaron de vuelta.

Si pude aguantar tantos años... ¿qué tanto puede costarme soportar unos meses?

Un mes ya... el tiempo vuela cuando te diviertes.

Hoy sigue el malestar del cuerpo... pero ya es menos, ya es mucho menos :)

La llamada

Y sonó el teléfono, y desde el otro lado de la línea se escuchó esa voz que no quería escuchar... y el corazón me latía fuerte... no de nervios, ni de esperanza... no, latía como antes pero no latía movido por el sentimiento de antes. Ahora era un "¿para qué?, ¿con que fin?".

Mi cara fue de incomodidad, porque eso era lo que sentía, sus palabras, al igual que las mías, sonaron huecas y sin sentimiento real. Era una formalidad, -una innecesaria y molesta por cierto- ¿juntarnos? que idea más estúpida. No me parece, no me interesa. Mi vida cambió, y tú saliste de ella en cuanto lo decidiste y me lo hiciste saber. Si eres feliz ¿cuál es el afán?.

Y no es que me hagas daño... es que tu ya no eres tema en mi vida. Me doliste... eso es cierto, pero también me enseñaste. Como te dije hoy: después de cuatro años, no puedes esperar que no haya sacado alguna enseñanza. Y como tu me respondiste: pasamos cosas hermosas y aprendimos juntos a ser pareja. Entonces... debemos continuar con nuestras vidas en paz, no es necesario juntarse... no ahora... no en un buen tiempo (algunas vidas quizás).

Te lo dije, no te guardo rencor, te deseo lo mejor del mundo. Pero no quiero verte ni saber de ti, las cosas terminaron como debían terminar, por mi parte no hay nada que arreglar. Espero que continúes siendo feliz con tu vida... yo realmente estoy siendo feliz con la vida que escogí. Si existe algún dios, realmente ha sido muy bueno conmigo.

Tu me dijiste te amé y yo te dije te olvidé. Ahí termina todo.

Cortar el teléfono nunca fue tan fácil :)

Jueves

Había puesto una canción aquí... pero prefiero que no.

Estoy contenta... la víspera de los días jueves es un acontecimiento, todo un acontecimiento.

calor

Había olvidado como era dormir acompañada...

Conmoción

" Cada día, doy gracias de haberte conocido... al fin mi vida vuelve a tener un norte."

Silencio, mi cara atónita... ganas de correr... de llorar... de gritar... no es normal... siento que no merezco tanta bondad si yo tampoco he sido tan buena que digamos. ¿remordimientos? ¿ o será acaso que ya pagué mi culpa y ahora puedo ser feliz en paz ?.

Ganas de correr... eso si que sentía, de correr y llorar. La vida no puede ser tan buena... no debe serlo... porque me asusta.

Cierra la puerta por fuera!

"Si tu pudiste continuar con tu vida... que hay de malo en que yo quiera continuar con la mía? Enamorarme es mi decisión... y siento que ahora es la correcta, porque es tranquila, sin prisas, a mi ritmo... así que por favor... toma tus maletas y sal de mi vida. Sal tal y como entraste: de sopetón y desarmándolo todo... mucho no me va a costar volver a poner todo en orden"

Pensamientos mientras cerraba la puerta por fuera, mientras me daba cuenta que realmente, todo se había terminado, mientras recogía los trocitos de mi corazón... ese que algún día juraste cuidar. Felicidades, al fin tus sentimientos son sinceros... y me alegro por ti :).

Mi abuela

Ella es así desde siempre... desde que la conozco... no quiero que eso cambie. Me aterra. Me horroriza. Hoy me enteré... que mi abuela está comenzando a sufrir de algunas lagunas mentales... que miedo... que terror.

Inspiración

La inspiración volvió... y de tu mano. Cuán difícil es para mi ahora dejar de escribir!!! yo, que jamás pensé que volvería a hacerlo!! y ahora, quiero escribirlo todo todo todo... un cuaderno... para no aburrir a nadie, total, nadie necesita ni debe leer lo que mi mente me dicta en este momento. Que bueno que mi corazón haya querido lanzar palabras otra vez.

Buenos deseos

Cuando una persona siente, en el fondo de su corazón, que todo está volviendo a su cauce normal, que las palabras dichas, cuando se recuerdan ya no hieren (tanto al menos) todo se hace más liviano, más llevadero y la vida se vuelve más feliz.

Adele

Siempre he hablado sobre la banda sonora de mi vida... no hace mucho conocí a Adele... y su voz... ya en inglés es tan fuerte y profundo lo que siento cuando la escucho... que cuando encontré esta canción con su respectiva traducción... fue tan impactante. Es lo que siento en este momento... es precisamente lo que siento en este momento. Las ganas de que me dejes estar ahí, de que me permitas construir algo nuevo y esta vez junto a ti. Las ganas de dejar todo lo malo atrás, de comenzar desde cero... es fascinante lo que una voz en mis oídos mientras estoy tirada en la cama con todo apagado, puede producir en mi.

Hace un tiempo que comenzó otra parte de mi historia... y ahora la música que se escucha de fondo es la voz de Adele, potente, desgarradora e imponente... simplemente fabulosa!

Lo difícil de ser la nueva

Pucha que es difícil conocer gente nueva, cuando una lleva años conviviendo con una familia se crean lazos. Una los quiere, los respeta, sabe como son sus personalidades, sabe que les gusta y que no. Por ejemplo, yo se que a la Tía Ceci le encanta fumarse un pucho a eso de las seis de la tarde, antes de irse al liceo y después de haber regaloneado a Franco... se que a ese bebé le gusta que le pongan a Silvio Rodríguez mientras le dan su baño de las noches... se que al Tío Alejandro le encanta su asadito loco o su buen vino para el almuerzo... se que a la Rouse le gusta su hijo... le gusta mirarlo y saber que está ahi para él.

Saber todo eso y tener que olvidarlo o dejarlo de lado para poder conocer a otros adultos padres de otro pololo es complicado. Es complicado porque los tíos sabían como era mi manera de ser y que las cosas que hacía no eran de mala persona... por ejemplo... si digo que odio a los judíos no es de mala persona... es de broma. Y conocer personas nuevas... más aún cuando el pololo tiene HERMANOS GEMELOS!!! Jebús... he decidido decirles igualitos porque no puedo diferenciarlos... y tiene una hermana... que difícil es conocer a las mujeres... somos tan pesadas... y si se creen intelectualoides es peor aún.

Lo peor de todo... es que solita me meti en camisa de once varas... así que no me queda otra más que apechugar y tratar de entrar de nuevo... de conocer y ser conocida. Me siento como rata de laboratorio ante el escrutinio público... que terrible!!

Tiempos

Cuando pasa, pasa.
Cuando lo sientes... lo sientes.
Si lo quisiera evitar... no podría.
Si lo pudiera evitar... no lo haría.
Cuando pasa, pasa.

El flotar en la felicidad es demasiado bueno.
La contenticidad es lo mejor en la vida.
La sanidad también.
Los tiempos cambian, pero siempre son buenos los cambios.
Este cambio creo hasta ahora, que ha sido para mejor.

"¿Y que importa lo que piense la gente? ¿La gente acaso está en tu corazón o en tu cabeza? ¿Quién sabe... quién puede opinar cuando no sabe nada?"

Hipopotomostroesquepeidaleofobia!!

Sabes... lo sabes... lo se... caramba carambola... pluscuamperfecto y feliz... hipocondríaco y felino... no soy un gato... me cargan los gatos... una vuelta y sigo adelante... de la mano... caminando.

Algún día podrás entender? algún día te volverás tan loco como yo? me miras... y es una chinidad tan chinicienta que me hace achinar.

Para ti.

Confesión

¿de qué sirve que me confiese... si no me arrepiento?