No es lo mismo

Existe, definitivamente, una gran diferencia entre tener sexo y hacer el amor. La entrega es distinta y las emociones son diferentes. No me venga con huevadas, no me intente engañar!

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Cuando limpie su pc portátil, tenga cuidado. Si, pareciera que no debiese tenerlo, sin embargo al limpiar es obligatorio revisar el contenido del archivo que va a eliminar (para no borrar algo importante) y cuando comienzas a ver el contenido del archivo y ves lo que no querías ver, ves besos, ves amor en los ojos, un amor inmenso y aparentemente inquebrantable. Y te preguntas que pasó, te preguntas donde quedo eso, eso que ya no está ni estará jamás.

Caes en cuenta y dices: y yo besaba a otra persona!

Bitácora de un día miércoles 10

Negativo…

Silencio…

De pronto, sin saber por qué, tengo los ojos llorosos pero sonrío igual, porque así debe ser, sin embargo por dentro mi cabeza piensa: ¿Por qué me siento así? Nunca antes me había pasado, (y eso que si pasé sustos ustedes lo saben)… ¿Por qué? ahora quiero que haya algo en donde siempre me preocupé de que solo hubiese vacío, un vacío que mi abuela dice es irse secando por dentro, porque es precisamente la posibilidad de llevar una vida dentro de ti lo que te hacer ser superior y completamente diferente del hombre con el que caminas de la mano. Así dice mi abuela (con garabatos de por medio claramente) ella dice que una mujer es la única capaz de darle ese regalo a un hombre… de regalarle la oportunidad de ver en otra personas su propia sonrisa, o quizás sus propios ojos o su temperamento… verse en el otro que ha sido (idealmente) fruto del amor. Pero a mi no, a mi eso no me pasa… o sea,… no me pasaba. Porque claro, mis intenciones siempre fueron dejar mi matriz intacta hasta el día de mi muerte. No quería hijos, no los quería en mi vida ¿para qué? esa era mi constante pregunta.

Luego, vino mi primera relación larga. Al segundo año de relación es obvio que te proyectas, ya habíamos acordado que una vez terminadas nuestras carreras nos casaríamos, era lo más obvio considerando que nos amábamos y que queríamos estar juntos por siempre. Las cosas cambiaron al irnos a vivir juntos, y cuando salió la posibilidad de un hijo, ambos nos aterramos… ¡no! Fue nuestra primera reacción (a pesar de que ya hasta nombres teníamos para los pequeños querubines), no queríamos un hijo, la idea duraba solo un día en nuestras cabezas, no lo suficiente como para ser irresponsables así que nunca tuvimos algo que fuera más allá de un susto.

Sin embargo ahora, siento esas ganas de usar la parte de mi cuerpo a la que por tantos años le negué el espacio y esta vez es al revés, ya no intento convencerme de que ser madre es malo o cansador, sino que intento convencerme de que tener libertad y salir con amigos y que si termino mi relación podré seguir sin algo que me ate a esta persona con la que ahora camino es lo correcto, mientras mi cuerpo es el que me grita lo que quiero hacer, y no me cuido y no tomo pastillas y soy irresponsable porque lo ando buscando. Pero sé que no puedo, se que las cosas (aunque ambos las queramos distintas) son como son, y por ahora al parecer el destino se ha empeñado en negarme la posibilidad de regalarle algo tan mío a la persona que amo. Ya ni siquiera me preocupa llenarme de estrias o que mis genitales se deformen por completo. Sentir esa felicidad de tenerlo entre mis brazos, hasta la aburrimiento de que no pare de llorar y yo no saber que tiene, llenar mi cuerpo de amor, porque eso es tener un hijo. Llenarte del amor mas puro que existe.

Al final tengo miedo… tengo miedo de tener algún problema que me esté impidiendo cumplir ese sueño, y no quiero ir al doctor por el miedo que me da escuchar: ”Carol, tenemos un problema, tu no puedes ser mamá”.

Miedo, miedo, ¡miedo!.

Esas ganas culiás que me dan de rajarme llorando... de llorar... siento que tengo demasiada agua dentro todavía... pero mi mente me obliga a enfocarme en las pruebas, en el colegio, en la puta tesis... y lo único que quiero es llorar... siento que quiero estar seca de toda lágrima... pero cada vez que lloro, la cuota de agua interna aumenta y no ayuda en nada el llorar... y el no llorar lo empeora todo... TODO!

abrazos

necesitamos uno, todas necesitamos uno... para olvidar este año de crisis, terminos, inicios, tesis inconclusas, tesis ni empezadas, carga asquerosa de trabajo, carga asquerosa de práctica, un abrazo, un abrazo gigante que nos ayude a olvidar y nos sumerja en un descanso que nos permita tener las pilas puestas para terminar con todo de una vez!