Necesito sentir de nuevo... algo en mi se esta muriendo, algo entre nosotros se esta muriendo... como es posible que te extrañe todo el dia pero que prefiera no estar contigo?

Memorias de tu llegada

Lo escribo aquí porque no quiero olvidarlo. Escribo porque a veces las cosas se van perdiendo o confundiendo en mi memoria, a veces no se si lo que cuento pasó de verdad o no. Por eso escribo esto aquí, porque es algo que no quiero olvidar ningún día de mi vida:

" Día viernes, 7:45 de la mañana y me despierto con intensas ganas de hacer pipí, esas ganas que ya se habían hecho muy frecuentes en los últimos tres meses. Fui al baño y me di cuenta que empezaba a tener una contracción, no dolía, pero se me tensaba la panza... definitivamente parece que querías nacer. Me fui a la cama tranquilamente,  me senté y comencé a tomar el tiempo de las tensiones indoloras que me anunciaban tu ímpetu por llegar a este mundo... 'ansioso' pensaba mientras ya daban las 10 de la mañana. El resultado; contracciones cada 10 minutos con 1 minuto de duración cada una... la función había comenzado.

Tranquilamente llamé a mi matrona, una mujer que con su voz te daba la tranquilidad necesaria para no ponerte a llorar de los nervios, le dije: Marilúz, ya empecé con las contracciones seguidas... ¿qué hago?... Ándate a la clínica mujer! nos vemos allá. Oficialmente había empezado la función pero no estaba nerviosa, solo quería conocerte, ver tu carita, sentir tu olor... eran sensaciones muy animales las que sentí todo ese día hasta que por fin te tuve en mis brazos... fue todo como irreal, como estar ahí sin estar realmente presente. Llegamos a la clínica a las 11:30 de la mañana, después de haberme dado una ducha reponedora y que al parecer aumento la frecuencia de las contracciones, de tomar un rápido desayuno y de pelear con tu papá sobre el mejor lugar para tomar un taxi (pobre hombre, estaba realmente histérico mientras yo estaba en una especie de trance que me impedía sentir nervios, solo ansiedad). Tenía 4 cms de dilatación y debía llegar a 10 para poder conocerte... las contracciones comenzaron a ser molestas, de hecho, tenía un monitor que indicaba el grado de tensión durante la contracción; en reposo el monitor marcaba 5... en una contracción subía a la no despreciable suma de 78, 80, 89... 92... cuando empezaron a doler un poco más ya eran las 5 de la tarde y solo había aumentado a 5 cms... todavía quedaba toda la otra mitad para nuestro ansiado encuentro. Como a las seis y media de la tarde vino lo mejor: LA EPIDURAL... creo que nunca podré agradecer lo suficiente a esa hermosa aguja de 10 centímetros ubicada en mi columna vertebral y que atenuó esa molesta (aunque soportable) sensación en cada contracción. La anestesista me dijo: 'esta dosis te quitará todo el dolor pero solo durará 15 minutos, después de eso... sentirás los dolores mucho más fuerte porque esta anestesia acelera la labor de parto, ahí tendremos que ponerte una nueva dosis'. Yo agradecí la explicación y esperé... quince minutos después el dolor era perfectamente percibido por mi... me envalentoné y me aguanté un poquito agarrándome del fierrito del suero para no llorar y de pronto pasó: QUERÍA IR AL BAÑO. eso era un indicio claro de que quería pujar... YA QUERÍAS NACER!!! Marilúz entro y me revisó, ya había dilatación completa y ella tocaba tu cabeza!! inmediatamente llamó a tu papá y lo llevó a ponerse su ropa, el doctor entró y en un minuto la sala se llenó de gente: una pediatra, Marilúz (la matrona), el Dr. Luis (coincidencias de la vida), la anestesista, enfermeras... uf! había llegado la hora de la verdad.

El doctor se demoraba, digamos que se tomaba su tiempo mientras yo solo quería echarte afuera, cuando por fin me dijo que debía pujar recordé algo terrible: No sabía como hacerlo, así que obviamente la primera vez lo hice mal y no saliste, cuando me explicó como se hacía le puse todo mi empeño, sentí una presión sumamente fuerte en la cadera y de pronto la calma mientras veía tu cabeza y solo podía decir ' es mentira, es mentira, es mentira' un pujo más y todo tu cuerpo ya estaba fuera y una enfermera te ponía sobre mi pecho mientras tu papá me decía: 'tómalo, toma a tu hijo en brazos'. No lo hice, y no me critiques, estaba realmente impactada por lo que acababa de suceder, cuando comenzaste a llorar y caí en cuenta que seguías en mi pecho te tomé y te olí, fue algo sumamente instintivo, te besé y me pusiste una mano en el vidrio de mis lentes. No me importó la sangre, ni el fuerte olor que salía de tu cuerpo, solo me importaba que me mirabas, que estabas llorando y que tu manito tomaba mi dedo... te besé y te hable... no se que te dije, eso no lo recuerdo, pero recuerdo que dejaste de llorar y que el doctor dijo que era porque reconocías mi voz, sabias que era tu mamá la que te hablaba... que emoción más grande, tu papá también estaba emocionado, y te miraba como embobado, no sabia si yo te iba a poder querer inmediatamente... pero fue verte y enamorarme inmediatamente de ti, te encontré perfecto, hermoso, adorable y quería tenerte conmigo todo el tiempo... te amé hijo, inmediatamente todos estos meses de espera tuvieron sentido absoluto. 

Un 30 de mayo de 2014 a las 20:18 y con 2 semanas de anticipación, la aventura había terminado, ."

Y quedan solo 11 dias para tener 25

Tengo ganas de volver a estudiar, de no sentir que "hasta aqui no más llegué" quiero seguir soñando, soy ambiciosa (en el buen sentido de la palabra), quiero tener mi tiempo ocupado.

He vuelto a sentirme medio sola, pero ya no es tan terrible.

Te espero... y cada día me siento más ansiosa

“Algún día encontraras a alguien a la medida. Que se olvide de tu pasado, de tus fracasos, que no le importe lo que fuiste, lo que hiciste, lo que algún día por malos actos tal vez perdiste. Alguien que te levante, que te perdone, que te cuide, que llore contigo y si es necesario te haga llorar, alguien que te entienda cuando ni siquiera tu lo haces. Alguien que al entrar en tu vida te hará saber porque no funcionó nada con alguien más, alguien a la medida.”

Comprender a veces es lo más difícil

Yo a veces tengo rabia, rabia de mi misma, rabia porque soy ilusa - pajarona se diría en Chile - pero sufro por mis propias ilusiones.

A veces - la mayoría del tiempo en realidad - quisiera que nacieras luego. Te has convertido en mi más grande compañía, porque tu eres la persona (personita) que más me acompaña y es increíble como puedo influenciarte a ti con mis estados de ánimo... cuando tu papá tiene la manía de mandarse a cambiar (generalmente por un carrete) yo a veces me pongo triste... porque se supone que no debería ser así. Me carga el machismo, sobre todo el que se evidencia en este tipo de instancias, en donde mientras la madre se queda encerrada en la casa engordando como vaca... el padre sale a celebrar que tendrá un vástago... me carga y no lo superaré jamás de los jamases... La cosa es que cuando eso pasa y yo estoy triste... tu apenas te mueves, apenas haces notar que estas ahí, entonces yo me preocupo y te hablo, te cuento chistes o te comento las cosas que voy viendo y que tu aun no conoces... y es impresionante pero tú... TE MUEVES! te vuelves loco y me haces notar que estas escuchándome.

Quiero que nazcas, desde que te siento dentro de mi, ya no estoy sola, pero quisiera que cuando se repitan estas situaciones (se que se repetirán, lamentablemente tu padre no va a cambiar y seguirá así hasta que yo me aburra y lo mande al carajo) tu estuvieras presente y me miraras... se que si me miras todo lo demas desaparecerá para mi, no habrá nada ni nadie más que tu...

Mientras para tu papá la prioridad seguirán siendo sus carretes, sus amigos, sus pitos y sus chelas... para mi, mi prioridad serás siempre tu, mi otra mitad... la parte más perfecta de mi.